我很喜欢给孩子买毛绒玩具。觉得她喜欢,就一直买。我买过咖啡猫、米老鼠、唐老鸭,蓝精灵......现在最爱买的是熊本熊,什么样的熊本熊我都喜欢。
女儿常常对我说,妈妈你别买了。
我还是买。
前两天又看上一个毛绒玩具,打算下手的时候,女儿说哎呀妈妈我不要了,这时候是先生说话了,先生说,“别管你妈妈,让她买吧,她其实是买给小时候的自己。”
是那个时候开始,我才知道。
亲爱的孩子,原来我一直不敢承认,自己小时候是个没有玩具,物质匮乏的孩子。女儿,我宠爱你,其实是在宠爱小时候的自己。2女儿说班级里有几个孩子不喜欢她。
我告诉女儿,“很正常啊,我小时候,似乎也有几个同学不喜欢我呢。”
“为什么?”孩子问。
我原本已经把这件事情忘记了,因为孩子问,就努力地去回忆。我想起是一次学校的野炊,几个同学分组做饭,我负责做面条。
因为没有做面条的经验(物质匮乏的孩子,家里穷,父母也不愿意我做家务活汗啊),面条没做熟,我就盛起来了。那个下午,同学虽然没有埋怨,但是他们后来一起玩,组队的时候,再也不找我了。我似乎也把这件事情忘了,要不是孩子问,再也想不起来了。
没想到刚说完,孩子欢呼起来,“妈妈我知道你为什么做什么都怕没熟了。你做粥,会反复问人设定的时间够吗;你做鱼,盛起来前,一定要求别人尝一尝鉴定一下;你做面条,就更是那样,非得别人三番五次告诉你时间到了,面条烂了,快盛起来,你才会盛起来。原来你怕不熟,是这个原因啊。”
我惊呆了,是啊。我好像把这件事情忘了,原来并没有忘,潜意识里,对我影响这么大。
3女儿就是这样,她成长的过程,她遇到的那些小事,常常能让我清晰地看到自己。
就在前两天,女儿说起班里的家长群,那些家长总在一起聊天,聊得非常开心。
我是很少发言,几乎不发言的那款沉默女士,说这种闲聊有什么意思?浪费时间,有这工夫做什么不好啊,哪怕去炖碗汤喝掉呢。
我还对女儿发了脾气,你就是一天到晚关注这些,这次考试才会不好的。
那个晚上,女儿被我训了一顿。
只是当女儿睡了,我忍不住看那个聊天群。
突然明白,很多时候,我是想加入她们的,不过是我觉得自己不擅长人际关系,不擅长聊天,有时候还会说错话,把关系搞砸,所以一直逃避,不敢尝试罢了。
不仅如此,我还给自己找借口,“有那功夫做什么不好”,掩饰自己的短板,转移不擅长人际交往的痛苦和自卑。
第二天,我对女儿说对不起,“在什么地方欠缺,就会在什么地方激怒和掩饰,女儿,如果不是你,我不会明白自己。”4 心理学家说,人在长大后,有两次机会可以回到童年,认清自己。 一是亲密关系。比如一次刻骨铭心的恋爱,比如婚姻。这两种关系,都人生最重要的关系。
正因为重要,人们会最在乎,会投入所有的关切、关注、感同身受和爱意;会调动身体所有的知觉、感觉和直觉。
作为父母,如果这时候,我们愿意平静下来,体验的自己的情绪,追问自己那时的执拗、偏激、易怒、悲伤、恐惧从何而来,就宛如重走了一次童年之路,在这个过程中,你会更明白自己,了解自己。因为了解,所以慈悲,因而得到治愈。
张爱玲说,如果你认识过去的我,就会原谅现在的我。
我们每个人的过去,过去的经验、迷惘、痛苦,欠缺,欢乐,组成了现在的这个我,现在的我的不足,执拗,往往是由从前的我造成的。孩子,我何其幸运,能够拥有你。
在你褶褶星光的童年,白马轻裘的少年,和你在一起。
让我有机会成长,有机会更明白自己。