喜怒哀惧，人之常情。但孩子的眼泪和哭泣有时候让父母们心烦意乱。最近看到一个帖子，题目是“孩子用哭解决的问题”，这个题目隐含着孩子把“哭”当作一种工具来解决问题的暗示，的确也有不少网友跟帖写了自己家孩子怎样“用哭解决问题”的情况。看上去，似乎孩子生而就具有和父母斗争以及控制父母的智
读懂孩子哭的含义：
在熟练掌握语言(通常要到2岁以后)、理解自己内心发生的情绪情感(通常至少要到3岁以后)和能预测他人的行为(至少要到1岁以后)之前，哭闹是孩子用来表达不舒服和需求的一种常见的方法。
孩子哭闹，可能是因为：
痛苦
不会说话的新生儿用哭泣告诉父母：“我饿了!”“我不舒服!”“我有些不对劲!”在这个月龄，爸爸妈妈需要对宝宝的哭泣及时做出反应。
在宝宝的情绪彻底失控之前，你大概有30秒的时间放下手边的事情，赶到宝宝的身边，去检查一下他的情况。
很多情况可能会让孩子感到痛苦，比如肚子饿、生病、身体不舒服、过于疲惫、感到冷/热、等待的时间过长、被人欺负、受到冤枉、父母对自己很凶等等。
悲伤
(1)与妈妈分离。在七八月以后，当孩子与母亲或者主要照料者建立了依恋之后，他们非常喜欢时时刻刻与自己心爱的人在一起，与妈妈或者主要照料者的分离都会让他很痛苦。
这个月龄的孩子还没有形成客体永恒的概念，他并不懂得妈妈消失之后，还会再出现，每一次的分离对他来说都是可怕的。
还需要注意一点的是，孩子对时间的感觉和大人是不一样的。离开妈妈五分钟，对孩子来说就像是一生一世!
你可以想象一下，如果自己全副身心地热爱一个人，而不得不与之永别时的那种感受。
(2)失去自己心爱的东西。珍爱的玩具被打碎，自己最满意的一幅作品被人破坏了，都会让孩子深深地感到难过，因而哭泣。
(3)感到妈妈不爱自己了。孩子对妈妈或者主要养育者的情绪情感变化非常敏感，研究发现，如果没有得到妈妈及时响应，或者看到妈妈对自己很严肃、冷着脸，哪怕只是2个月的小宝宝，也会因为悲伤而哭泣。
现在，很多父母在陪伴孩子的时候，喜欢玩手机，不看着孩子，人虽然在，但和孩子缺乏眼神的交流，对于孩子而言，这种陪伴会带来一种抛弃感，孩子可能也会因此而哭闹。
国外一项研究表明，许多孩子会通过带有挑衅性质的行为引起家长关注，从而与移动电子产品争夺父母的注意力。
恐惧
作为大人，我们有时候可能也会“害怕地哭”，何况孩子。如果不能理解大人所建立的世界对于儿童来说有多么巨大，可以借助阅读格列佛游记中的《大人国》章节想象一下。
而且，人类对恐惧的记忆很牢固，宝宝也是如此。到了4～6个月，当过去曾经经历过的恐惧再次发生的时候，宝宝会预先感到恐惧。
比如，有些宝宝一进保健站，虽然还没有打针但已经开始哭泣。比如如果有些人曾经对宝宝非常凶，可能他再见到这个人的时候，就会哭起来。
这个世界上有很多东西会让小孩子感到害怕。他可能会害怕：
(1)某些情境：与你分离、与陌生人相处(陌生人焦虑一般出现在六七个月以后)、陌生的环境、洗澡、洗头、入睡(对于幼儿来说那是一种失去意识的感觉)、眼睛进水、噪音、医院、上学、黑暗、高处、水边、沙地等等。
(2)动物：任何动物都有可能，不同的孩子会有不同的害怕对象。
(3)自然现象：打雷、闪电、狂风、巨浪。
(4)各种各样的意外：突然的巨大声响、奇怪的声音(吹风机、抽油烟机、洗衣机、吸尘器等等的声音)、突然的光亮、突然出现的人等等。
(5)想象中的危险：童话故事和某些绘本、奇怪的人、怪物、猛兽、电视电影或者动画片中看到的可怕的东西。
愤怒
出生两个月以后，限制孩子(比如，不让他玩某个玩具、吃某个东西啃手)，愿望得不到满足(比如，想要妈妈抱，被妈妈拒绝等)，强迫他做他不愿意做的事情，被人欺负，都会让宝宝愤怒。
愤怒让宝宝很难受，他会哭泣，而且他的脸可能会憋得很红。
此外，如果孩子的痛苦没有得到及时的抚慰，也会转变成愤怒。
宝宝的愤怒反应在6个月以后逐渐变得强烈。在6个月以后，随着身体的发育，宝宝表达愤怒的方式也会更多了，除了会被气得哇哇大哭外，他们还可能会扔东西、打人等等。但在3岁之前，宝宝都还没有能力能够去控制自己的愤怒。
挫折
可能会让孩子感到愤怒和痛苦，比如，尝试拿某个玩具而没有成功，搭积木失败，都可能会因为自尊受损而哭泣。
在孩子3岁以后，他们有了更复杂的情绪情感反应，在他们感到内疚、羞耻、尴尬、妒忌时，都有可能会哭闹。
如何面对孩子的哭闹
孩子的眼泪和哭闹让大人们心烦意乱。面对一个哭泣的孩子，你可能会感到悲伤和难过——因为心疼;你也可能会感到愤怒或烦躁——因为他让你感到挫败，觉得自己无能，他让你颜面大失，他不是你理想中的完美孩子。
这种时候，很多父母最想对孩子说的一句话就是：“别哭了!“或者想威胁他们：“再哭我就不要你了!” 粗暴地对待孩子的哭闹，强硬地要求孩子停止，或者威胁他们，不但不能帮助孩子管理情绪，反而会叠加孩子原本的情绪，让事情变得更加复杂和难以处理。
但这并不是说，我们要满足孩子的每一个愿望或需求，永远不和他分离，保护他免受一切苦难和恐惧，进而避免让他哭泣，让他总是高高兴兴的。
很多父母之所以把孩子的哭闹当作孩子解决问题的办法，一是因为父母们误以为，孩子的哭闹是在提要求——你得为我做些什么;二是父母们误以为自己需要去满足孩子的每个愿望。我们当然无法、也不应该满足孩子的某些需求。
父母避免以下几种典型的行为：
(1)有求必应。每当孩子一哭，就有求必应，或者即使孩子没有明确的需求，父母为了缓解自己的压力提前进行安抚。这样一方面会使得孩子无法充分表达自己的情绪，也会使孩子渐渐学会用哭泣来要挟父母。
(2)忽视。对孩子的哭泣不理不睬。让一个孩子独自哭泣，对他而言无异于一种抛弃。这种忽视孩子情绪的做法，只会让孩子的痛苦转变为愤怒;或者为了避免这种忽视引发的被抛弃感，压抑自己的情绪。
(3)惩罚。对孩子的哭泣零容忍，命令孩子“不许哭”，否则就要进行责罚。这种做法完全是给孩子树立一个反面榜样，而且会加深儿童的恐惧、忧郁和沮丧，并且会破坏亲子关系，阻碍儿童心理健康的发展。
那么，应该怎么处理孩子的哭闹呢?
(1)父母需要掌握孩子的情绪智力的发展规律，知道不同年龄段孩子的局限性，不要对孩子提超出现实的要求。
孩子能够用语言表达自己的需要，理解自己内心的感受，了解事情的运行规则，调控自己的情绪，觉察他人的情绪，获得延迟满足的能力，并且根据这些信息调整和控制自己的行为，这都需要相当成熟的心理能力，通常这些能力3-6岁以前的孩子尚未掌握。
(2)早期养育需要及时响应。在生命最初的12个月，如果父母总是能做到及时响应孩子的召唤，尽快出现在他们身边，减少他们的痛苦，让他们感到舒适和安全，通常能够有效地让他们停止哭泣。
这些付出是值得的，如果养育得当，随着宝宝神经系统的发育，到了1岁以后，通常宝宝哭得会越来越少。
(3)读懂孩子的情绪语言。如果你已经理解，孩子的哭闹只是他表达情绪的一种方式。那么你就会懂得，面对哭闹的孩子，最好的办法就是陪伴和倾听，引领他自己找到解决问题的办法。
要做到这点很不容易。当身边的人情绪失控的时候，我们很难只是倾听他说自己发生了什么，而不去干预、不去提供解决办法或给出建议。很难不急于去让他脱离这种状态，帮助他恢复平静。更何况这个人是自己的孩子。
看到一个孩子满地打滚、哭闹着说：“我想再吃一个冰激凌!”父母的感受可能是愤怒，行为上的第一反应可能是拒绝这样不合理的要求。这种做法通常只会让孩子哭闹得更厉害，以及你自己更生气。
不如换一个做法：理解孩子想得到一个东西，得不到的痛苦，允许他以不成熟的方式发泄自己的痛苦，不去批评、制止、指责这个愿望本身;抚慰这种痛苦，但并不满足这个愿望。
你可以帮助孩子对情绪进行命名，对孩子说：“你看起来很难过(痛苦、愤怒)”…你还可以去问问孩子：“发生什么了……”不要问：“你为什么哭!”如果你知道事情的缘由，你可以告诉孩子：“我明白你很难受……是因为……”
你可以体会并帮他的感受：
那真的很难受……
这真的太不公平了……
事情真的太不顺利了……
当他那样做的时候，这真的让你很生气……
在了解事情的前因后果和孩子的感受之后，再问孩子：你想要怎么办?你觉得怎么做比较好?你需要我做什么?
法国心理学家伊莎贝拉·费利奥沙教授曾说“当你能够为童年时期的自己留下同情的眼泪时，你就能够真正地理解自己的孩子了。”
你不能接受孩子的哭泣，或许是因为你一直被教育“不许哭”，“不许闹”。
而实际上，情绪像一条河流，有时候风平浪静，有时候暗流涌动，有时候水流湍急，有时候波涛汹涌!
从理解孩子的哭开始，珍惜这个修通自己与情绪的关系的契机，与孩子一起成长!
