孩子爱打人，家长该怎么做？有好几个妈妈都说自己很苦恼，因为自家娃就属于冲动型的，总喜欢打别人，这个到底怎么破？
想起潼潼两岁左右也出现过一阵子打人的情况，她的性格其实一直比较温和不好战，但前脚刚步入两岁，后脚便仿佛变了一个人一样，哭闹粘人不说，还出现了偶尔的攻击行为。
一天潼外婆不小心碰倒了她的积木，她边哭边上去就咬了外婆一口。下班回到家，外婆举着还有着浅浅红印的胳膊跟我投诉：“这孩子怎么还学会咬人了呢，你可得赶快管一管。”
无独有偶，没过几天，朋友带着娃来家里玩，小姐俩大部分时间各玩各的偶尔互动一下感觉还挺不错，突然她就照着妹妹的胳膊拍了一巴掌，妹妹哇的一声就哭了。我赶忙一边道歉一边将潼潼抱到另一边，这才发现原来妹妹手里正拿着潼潼最爱的玩具。
还记得我当时按捺住快要爆发的火气，还要拿出十二万分的耐心告诉潼潼咬人是不对的，可内心隐隐地担心却怎么都挥之不去：
我的孩子这是怎么了？
那段时间，我算是深深体会到了家有T2小朋友是一种怎样的酸爽。
在脑袋爆炸之前，我决定赶快寻找点理论支持，给自己降降火气。
查了一堆发展心理学资料才发现，原来孩子在这个阶段，会开始慢慢明白，自己和妈妈是两个独立的人。他们的内心抑制不住地想要向这个世界宣布自己的新发现，便会使出浑身解数来彰显“我”的存在。
“我要自己做，这是我的玩具，这是我的领地”……“我”这个概念悄悄地钻进了他们的小脑袋里。他们开始有了比吃喝拉撒睡更加高级的需求和情感。
但问题也随之而来，因为大脑还在努力地发育中，而小家伙们的语言能力刚刚萌发，对于道德的理解也才刚开始，使得他们无法将内心的想法用语言表达出来，更不能很好地抑制自己的冲动，所以才会用最容易表达的办法：肢体攻击。
其实，从婴儿后期开始，几乎所有孩子都会偶尔表现出攻击行为，这种表现也是正常的。只要父母稍加引导，随着孩子的成长，这种打人的行为会慢慢好转甚至消失。
尽管大多数儿童心理发展的书籍都在反复提醒着我们以上事实，但我仍然抱着将信将疑地态度。不管了，还是将更多的精力投入到如何引导这方面吧。
很长一个阶段，我给潼潼反反复复地读《手不是用来打人的》、《牙齿不是用来咬人的》这类绘本，告诉她手和牙齿真正的用途，让她感受到正确运用身体部位能给自己以及他人带来什么便利和快乐。
当潼潼再次出现咬人、打人的情况，只要我看见，我会第一时间制止。我会蹲下来牵着她的手，看着她的眼睛严肃而坚定地告诉她：不可以打人，打人会让人受伤。
当蹲下来和孩子对视时，孩子不会因为我们的盛气凌人产生恐惧或者逆反，直视更可以让他们明白我们的态度。
接下来，我会帮助潼潼认清攻击性行为背后的原因。
如果她是因为生气，我会说：“潼潼刚才玩得好好的玩具，被姐姐抢走了你一定特别生气。”先肯定她的情绪，只有让她认清自己的情绪，才能进一步引导她控制情绪。
然后要告诉她正确的表达方式是什么：
如果你还想继续玩，你可以告诉她等我再玩一会再给你，你也可以把另一个玩具分享给她。如果是因为对对方好奇、想和对方一起玩、想跟对方打招呼，那就告诉她邀请别人、与人友好正确的方式该怎么做。
就这样过了一阵子，她动手的行为就消失了。尽管我并不确定到底是我引导的方法起了作用，还是孩子本身的成长与发展使其渡过了那段自我意识敏感期，总之现在的潼潼依然是个温和，没什么攻击力的小软妹。
当然，如果三岁以上的孩子依然攻击性比较强，比较容易冲动，情况会变得不太一样，解决起来也要比以上的情况复杂许多。
前段时间，我高中同学的群里，有个同学就为孩子打人的事儿发愁。她说已经有好多次因为儿子在幼儿园打人，被老师、家长告状，家里人好话坏话都说尽了，各种惩罚办法也都试过了，气急了娃爹还揍过儿子，但依然不起什么作用。她已经烦透了总是去学校道歉的情况，又担心自己会不会养了一个冲动的小怪兽。
对于同学的焦虑和担忧，我真的挺能理解的。但我依然不很赞成“我的孩子打了别人，气急了的我就把孩子打了一顿”这样的处理方式。如果一边打孩子，孩子一边反问我们：“是你说的打人不对，那你为什么要打我？”我们又该如何解释？
况且，即便孩子不问，他的心里也一定会有所效仿。因为以暴制暴的方法，是在强化错误的处理方式。没有什么比目睹一场暴力，更容易让孩子有样学样了。
其实，咱们也不用过早给孩子贴上“具有攻击性”的标签。有些孩子可能因为气质、性格的原因，比一般孩子精力更加旺盛，更加好动，但恰巧又比较笨拙，缺乏协调性，身体控制能力较差。
对于这样的孩子，建议多给孩子提供“动”的机会，比如跳舞、练体操、摔跤、跑步、汽车等等，也可以一起练练亲子瑜伽，让孩子学习放松与自我控制，学习如何通过控制身体来缓慢而小心地做动作。也可以和老师商量一下，看看能不能安排一些让孩子释放过剩精力的活动。
还有的孩子，属于先天冲动型。这种孩子头脑一热就会立刻行动，很少会停下来思考。当这种冲动是攻击型，他就会下意识地做出攻击行为。
他也会有其它的冲动表现吗？还是只是表现为攻击性？
对于这类孩子，关键在于帮助他们学会在“冲动”和“行动”之间加入思考。建议的“游戏介入”的方法，也许可以帮助到有困扰的家长：
■在家里和孩子一起玩摔跤游戏
孩子需要与攻击的冲动和平相处，不管这种冲动是他本人的亦或是他人的。假如我们不让他们在游戏中体验和释放这种冲动，那么他们更可能在真实的生活中练习。
和孩子一起玩摔跤等身体打闹类游戏，既可以让他们感受到自己的力量，又不会伤及他人。
类似的游戏还有枕头大战、笨拙的怪兽等等，在类似的“实战”中，孩子会体验力量对双方的影响，会练习如何控制、协调自己的身体。在打闹游戏中，孩子的情绪会不断经历亢奋与冷静的循环，非常有助于他们学习控制激烈的情绪。
当然，玩此类游戏要特别注意安全，不要受到伤害。
■跟孩子一起玩指令类游戏
比如“红灯停绿灯行”，让孩子模拟车子在屋里随意地跑动，当你突然喊红灯时，他们必须立刻停止动作，当你突然喊绿灯时，他们应该立刻再次动起来。
还可以让孩子做一些富有节奏感的动作，比如跑、跳、大声喊，然后由你来把控节奏，根据你的指令“快一点，慢一点，大声一点，小声一点”来控制孩子的行为动作。
在这种快速的节奏和动作转换之间，孩子会慢慢学会如 何协调身体，如何抑制冲动。
■跟孩子一起玩角色扮演游戏
角色扮演是一种无害但又真实重现场景的游戏，可以给孩子带来非常棒的模拟和练习。
我们可以在角色扮演中，加入可以引发孩子冲动的情景。比如你可以让孩子扮演想要你手中玩具的角色，而你扮演并不想分享的那个人，在游戏中引导他们用正确的方式处理冲突和情绪。
没有一个孩子会在任何场景中都表现出攻击性。所以面对具有攻击性的孩子，我们需要首先弄清楚攻击事件发生的先后顺序。对于那些经常打人、咬人的孩子，我们要分析清楚他们的“短板”在哪里。
是他们不知道如何融入群体？还是他们不能忍受按顺序轮流玩的规则？亦或是他们特别喜欢命令、支使他人？又或是他们不能用语言准确表达自己的需求和情绪？
要针对不同的短板，实施补救措施。比如前面提到的我同学的孩子，好几次打人都是因为幼儿园里有人先给他起外号（因为他比较胖）。据我同学分析，当她儿子感觉受挫或者觉得受到威胁时，他更容易因为冲动表现出攻击行为。
如果是因为这个原因，那我们就应该着重从引导孩子如何用语言表达需求和情绪这方面下手。通过描述情绪、引导其释放情绪、学习用言语回击对方等等方式进行干预。
此外，我们还要试着去寻找孩子攻击性背后隐藏的“创伤”或者“恐惧”。当一个孩子的攻击性已经超出正常范围，那么他很可能曾经是被攻击的受害者，或者目睹过暴力的发生（比如父母经常通过打骂的方式惩罚孩子的不当行为），或者内心非常恐惧，又或者只是想博得更多人的关注。
“攻击性”是他们为了给自己提供缺失的安全感的一张“挡箭牌”。此时，他们的无助更需要我们的冷静和耐心，去为他们抚平伤痛。
通过我们如何处理孩子“攻击性”行为的方式，为他们做好行动指导的榜样和模范。
有人说，打人的孩子都是孤独的。
这并不是为伤害别人的孩子洗白，因为受到伤害的人对其进行的谴责、厌恶甚至躲避、冷漠、排斥这些行为都可以理解。但如果此时，作为父母的我们，仍然用冰冷与暴力去回应他们，他们就真的被全世界遗弃了。
遇到喜欢打人的孩子，作为父母的我们一定不能姑息、不能不进行干预，但我们也要学会首先控制自己的情绪，一定要让自己先冷静下来，才能去分析孩子打人背后的真正原因。只有了解原因，才能得出有针对性的解决方案。
尽管很多孩子打人的行为，会随着成长，在学校、父母的稍加干预下减少或者消失，但我们仍然不能以“都是小孩子间的打打闹闹，再正常不过了”为由，对这种行为不予理睬。
当我们拦住孩子打人的手，我们就为杜绝霸凌出了一份力；当我们将孩子紧握的拳头变为挥动着友好的手，我们就为以暴制暴的恶性循环斩断了最关键的一环。
毕竟，在这个习惯高呼“自己不教育就有别人帮你教育”的大环境中，正确引导和处理孩子的行为，于人于己，都更好。
