为什么很多父母越吼孩子，孩子越不听话？吼孩子不是一个好的教育方式，相信不少家长都有类似的困惑：每次批评孩子都控制不住，说着说着就吼起来。吼完看见孩子委屈的小脸，又开始后悔。总是陷入这种循环，到底该怎么办？
说起吼孩子，不少家长都中枪，本来想心平气和地教孩子，无奈说着说着音量就上去了。
更无奈的是，老母亲说也说了，吼也吼了，孩子根本不走心，一点起色也没有。
今天给大家好好讲讲，孩子为啥干吼没用，家长又该怎么有效地批评孩子。
孩子为什么
越「吼」越不听话？
1. 从畏惧权威到正面宣战
当你因为孩子的「不配合」而情绪爆发时，真正表达的不是看法和观点，只是单纯的愤怒。
2～4 岁的孩子，发育不到位，还只能从自己角度看问题，不能理解家长愤怒的原因。
他们只会感到迷茫和害怕，只能乖乖听话，做个「乖宝宝」。
但随着孩子一天长大，有了自主意识。
家长一味地要求孩子顺从，只会激怒他，让他通过向你宣战来展现自己的掌控感：你要求我做的事，我偏不做；你不让我做的事，我偏要做。
这样结果只能是恶性循环，使双方都陷入权力争夺的怪圈。
2. 安全感缺失，孩子感觉不到爱
习惯用「吼」解决问题的家长，没有意识到吼会对孩子造成的伤害。
经常被吼的孩子，不仅缺乏自信，还会自我怀疑：
为什么爸爸妈妈总对我生气？
他们是不是不爱我？
我是一个坏孩子吗？
这让他们觉得自己是不被认可的，是被拒绝的。
久而久之，孩子甚至破罐子破摔：反正你们也不喜欢我，那我当一个乖宝宝也没用！
这样不仅会造成孩子不配合，性格的形成也会受到影响。
让孩子心服口服
这些技巧比吼管用
当你吼孩子时，态度是强硬的，情绪是失控的，你跟孩子间的沟通本身就是不平等的。
批评教育的目的是帮孩子认识错误，不是发泄父母的情绪。
真正的教育是绕过情绪进行理智交流，用「回应」替代「反应」。
1. 强调后果，不强调状态
孩子一岁半后，已经能够设想事情的后果，并且根据推测的结果来决定处理事情的方式。
这也就是说，我们在批评孩子的时候，强调状态是没用的。
相反，我们要告知孩子结果和其中的因果关系，引导孩子做出健康的行为。
比如，孩子吃饭时左顾右盼，你说：「你看你吃个饭也不好好吃，真不听话！」这就是强调当下的状态，对孩子来说是无意义的，因为他并不明白「不好好吃饭」有什么不好。
相反，你说「等下午饭时间就结束了，妈妈要把碗收掉了。如果到时候你还没有吃饱，就会饿肚子的。」
孩子知道了「饿肚子」的后果和「不好好吃饭」的因果关系，就会重新考虑「好好吃饭这件事」。
2. 控制情绪，对事不对人
当我们被负面情绪支配时，一不小心就会口不择言，会把孩子的行为和本质挂钩，给孩子贴上「不听话」「坏孩子」的负面标签。
当发现自己情绪即将爆发时，尽量给自己和孩子一个平复情绪的时间和空间，不要急于获得孩子立即的妥协或积极回应。
你可以尽量用冷静的方式说出你的想法或担忧：「宝宝，现在满地都是玩具，我很生气。妈妈现在去房间呆一会，我希望等下你能把玩具收拾好。」
孩子都是有共情能力的，当你大方地、冷静地向孩子吐露自己的感受，最能激发他的同理心。
他们从他人的角度看待问题的能力，也会在这样的过程中得到提高。
3. 多用建议，少说应该
一些「命令式」的话语，不仅没有尊重孩子，还会妨碍孩子认识到自己的责任。
当孩子抢了别人的玩具，要是你直接吼：「快把玩具还给小朋友！」
这样强硬的语气，即使孩子服从，也并非心甘情愿，甚至会激发孩子的叛逆，死活就是不还。
相反，巧妙地使用「选择理论」，用非控制的语气给孩子建议和选择，孩子也会更加配合。
宝宝，你抢了乐乐的玩具，乐乐很难过。妈妈陪你向乐乐说对不起好不好？
如果你很想玩这个玩具，你去问问乐乐能不能一起玩？或者拿你的玩具和他交换着玩？
用恰当的方式让孩子意识到自己行为给他人带来了不愉快，能让孩子学会承担责任，并且体验掌控感。
4. 给孩子预留缓冲时间
当我们想要纠正孩子时，不能期待孩子马上纠正，时时给与正向反馈。
当孩子持续做某件事时，你的强制打断会让他们感觉很糟糕，他们需要时间消化信息，面对自己的情绪。
所以，家长在提出建议的时候，不防给孩子预留一定的过渡时间。
宝宝，马上就要到睡觉时间啦，咱们再玩五分钟，就把玩具收拾好，然后上床睡觉好不好？
这样的表达，比粗暴的跟孩子说：「睡觉时间到了，快去睡觉！」让孩子更有选择的自由。
说了这么多，你学会了吗？
不吼不骂，用更加正面的方式教育孩子，不如就先从上面这 4 步开始吧。
