我明白这几点，是因为经历了很多故事。毛豆6个月的时候，该喂辅食了。我对家人说：该买个餐椅了。还没有等毛豆爸回答，我的公公就说：不买！理由是：老家没有孩子用餐椅，都是抱着吃。安吉丽娜朱莉和皮特离婚了，据说是由于育儿理念的不同。朋友问我：“你不是爱研究亲子关系吗？你怎么看？“我说：不怎么看。育儿冲突根本离不了婚。所谓的育儿冲突，不过是借着育儿理念来表达我们其实想掩盖的东西。
我气的快石化了。毛豆加辅食，我说：该买米粉了，营养全面。毛豆爷爷说：不买，老家孩子都吃米汤。
我快疯掉了。最后这两件事情，以我的胜利而告终。餐椅最终买回家，毛豆最终尝试了多种米粉。然而我却不止一次的回想：“当时我为什么如此生气？本来悄然无声的把事情办到也可以，我的愤怒为什么压抑不住？”我每晚给毛豆盛小碗饭。
某日下午毛豆水果吃多了，剩些晚饭在碗里。毛豆跳下餐椅跑去玩，被他爸一声吼吓呆了：“饭还没吃完，你回来！”我吓了一跳说：“他下午水果吃多了，你不必逼他吃完。”他爸脸色不好看：“你这是溺爱他！”我莫名其妙：“也得根据孩子食量来，你也太上纲上线了！”他爸把碗一摔，“你今天不把这碗饭吃完，就别再想走！”说完脸色转为铁青，一副不达目的不罢休的架势。
毛豆看看我，看看他爸，哭了起来。只是一口剩饭，还会有别的事儿比这更小吗？好朋友来我这里诉苦：”前些日子和老公大吵一架“。她说：孩子快上小学了，想给孩子看看学区房。老公却说：普通学校也能成才，干嘛买学区房？
她说：学校房的资源好，干嘛不考虑？老公说：“把孩子逼的那么累干嘛？做个快乐的普通孩子就好。”她说：“你想让他一生碌碌无为？永远和你我过同样生活？”老公一听脸就沉了：你的意思就是我没出息呗？她觉得老公无理取闹：“我怎么会是这个意思？”老公说：”你就是觉得，我没有让你过得更好！“绝大多数的育儿分歧并没有那么重要。绝大多数的育儿分歧也没有那么可怕。
可怕的是，我们在用育儿理念分歧掩盖我们真正想表达的东西。在第一个故事中，我生完毛豆后做了全职妈妈，一切都向毛豆爸伸手要钱。已经70多岁的毛豆爷爷封建思想极浓，认为凡事要听他这个大家长的。当时的我的心情，可以用“极度压抑”四个字来形容。
我拼命向所有反对我的“科学育儿理念”的人示威，其实我真正想说的是：“这个家是我和老公的，而不是隔辈人的。”所以，毛豆爷爷对我的一切不同意见，我都当成眼中钉肉中刺，以掩饰我脆弱的自尊、
全职妈妈难以被认同的压抑、和对隔辈人僭越我们生活的反感。我知道很多在科学育儿上“用力过猛”的全职妈妈，其实内心里也是同样的感受：“我的收入依仗老公，所以,否定我的育儿理念，就是否定我本人的价值。“
第二件事情，毛豆爸作为一家之主，他觉得自己被妻儿忽视了。在我重新上班取得好的收入、又能把毛豆照顾很好的时候，他作为男人的危机感开始了。他计较的并不是孩子有没有剩饭，而是用他的愤怒掩饰自己的真正软弱。其实是他是变相对我说：“我担心自己失去父亲的权威，我需要你给我多一点支持。”在第三个我朋友的例子中，朋友老公收入偏低。学区房虽好，对他确实是一大负担。
面对优秀的妻子，他其实想说的是：请你不要看低我。如果我没有其他男人成功，你是否还会崇拜我。上面的例子，看似在讨论育儿理念的对错，宝宝坐不坐餐椅、孩子能不能剩饭、买不买学区房，可其实都是在维护我们自尊，维护自我价值。
育儿理念的对与错已经不重要，而是变成了“我好不好、我和你妈之间你更支持谁、如果没钱了你还爱不爱我”……这样的夫妻关系战争。
如果毛豆爷爷能理解我，一个全职妈妈突然中断事业，迫切需要外界的认可；如果我能理解毛豆爷爷，习惯了几十年的封建关系，突然被挑战；如果我能理解毛豆爸，一个大男子主义的人，突然发现妻儿可能不需要他的惶然；如果朋友能够理解她先生，一个在功利时代不被认可的男人脆弱自尊；如果每一对夫妻，每一位隔代人能直接面对在关系中的需求、价值、脆弱，也许在“育儿理念”上的分歧可以带来更多交流和融合，而不是站队和争吵。亲子关系的好坏，建立在夫妻关系的好坏之上。
教养好孩子的前提是有一个和睦稳定的婚姻，
孩子看到爸爸妈妈彼此相爱、彼此尊重，他的心就安定，这远远超过你用哪种理念教养他。最好的安慰，是我不光懂你说的，更懂你没说出来的艰辛。最好的相处，是我能懂你用逞强伪装起来的脆弱。
最好的夫妻关系，是“我不支持你的育儿理念，但我仍然深爱你。“最好的关系，是我懂你养娃背后的不容易。
